Hasta las narices… quiero decir, hasta los cojones de Vodafone, Orange y sus puñeteras madres (Tengo servicios con ambas). Mira que me he prometido no usar un lenguaje soez en este blog pero es que estoy hasta los huevos. Antes que nada quiero hacer acto de contrición y declarar públicamente que soy un gilipollas, un majadero. ¿Cómo se me ocurrió contratar una tarifa plana de voz y datos? Para que me dieran un teléfono de rechupete. Pringarme de esta forma por un teléfono, muy chulo sí, pero que no sirve de nada con los precios y con la velocidad de las conexiones de las que disponemos en España.
Es como tener un coche deportivo que alcanza los 300 km/h en un país donde la velocidad máxima permitida es de 120. Lo haces sólo para aparentar. ¡Menudo imbécil soy!
Yo tengo Vodafone en mi celular, celular sí pues me niego a decir «esmartfon» como el insoportable Jesús Vázquez. «Este esmartfon para ti» Idos a la guano con vuestros «esmartfones» y vuestras «esmartivis», cursis que sois unos cursis. ¡Eh, Vodafone! unos putos 500MB no sirven para una mierda. Yo no descargo vídeos ni veo series con mi teléfono, pero sí que consulto mis cuentas de correo profesionales y alguna vez leo la prensa y ya se me han gastado. Por si no lo saben, las webs están llenas de fotos y animaciones y los correos suelen llevar documentos adjuntos que pesan y 500MB dan para un rato nada más. Y luego tienen la poca vergüenza de anunciar líneas 4G con 3GB. ¡Su puta madre! 3GB a alta velocidad equivalen a mis tristes 500MB en la conexión medio rápida que gasto yo.
¡Y cómo intentan engañarnos! Ofrecen tarifas pequeñísimas para toda la vida, pero que al final y porque no te has leído la letra pequeña se convierten en una carísima condena. Además ahora ya no te dan los «esmartfones» te los financian» por diez euros más al mes. ¡10 euros más al mes, eso es una barbaridad! ¿Pero están locos o les nubla el cerebro la codicia? No, me temo que las operadoras están perfectamente cuerdas, somos los usuarios los que caemos en sus trampas porque queremos un celular con pedigrí, de esos de cámara de 12 megas y que permita jugar a Apalabrados, juego que por cierto debe su éxito a que puedes poner cualquier combinación de letras y te la da como palabra correcta, lo que permite que cualquier analfabeto funcional se sienta un académico de la lengua. (Yo he jugado a esta mierda y el día que se dio por buena a mi rival «Punchurrunchinrinchigin» lo desinstalé).
- ¿Bueno pero aunque se te acaben los «megas» no tienes que pagar más, tienes tarifa plana?
Pues es eso, autoestima mía, lo que me toca los huevos porque cuando se me acaban los «megas», la velocidad de navegación es algo superior a la de un modem de 56 kbs de principios de siglo y entonces estoy pagando una mierda a precio de jamón de jabugo. Porque lo único bueno de una tarifa plana es no arruinarte con la conexión a internet, que es la gracia de la telefonía moderna, puesto que en mi caso:
- Pagar por 350 minutos gratis para hablar, que no gasto porque soy antipático y no tengo amigos, es un lujo que no puedo permitirme.
- Pagar por esos mismos 350 minutos gratis que vuelan cuando son para uso profesional y acabas pagando el minuto a casi 30 céntimos, es un atraco.
- Pagar por dos números VIP gratuitos, bueno esto mola, pero no tengo contactos que realmente me resulte ventajoso convertir en VIP.
- Pagar por que te regalen MMS y SMS, que ya nadie usa en la era del «guasap», es ridículo.
- E insisto, pagar para tener una conexión decentemente rápida pero sólo si consumes una birria de menos de 500 «megas» para luego hacerte volver a límites de descarga de finales de los noventa, es un insulto y una tomadura de pelo.
Sí ya sé, lo de la velocidad tan reducida es porque estoy en el pueblo, pero sí Vodafone es capaz de darme toda la velocidad el tiempo que gasto los «megas» en un lugar tan recóndito como Chulilla, ¿por qué no puede aumentar dicha velocidad durante el resto del tiempo? No pido mucho, sólo lo imprescindible para no tardar en cargar la portada de «Menéame» cinco minutos.
Saben, no me parece mal la idea de que se les cobre más o se les reduzca la velocidad a esos que dicen en sus anuncios que no pueden esperar a ver su serie favorita, entiendo, aunque sea como escusa, que las infraestructuras de telecomunicaciones no den para tanto tráfico de datos, por eso ocúpense de esos mequetrefes que no pueden vivir sin ver un partido de futbol en su «esmartfone» como el tarado ese del anuncio» y déjenme a mí no tener que hacerme viejo para consultar la web de RENFE. Sé que esto es posible pero no lo hacen ¿Y por qué? porque son unos miserables, codiciosos y mangantes. ¡Malditos sean! Tienen la gallina de los huevos de oro y no son capaces de dar un servicio digno.
- Siempre puedes contratar una tarifa plana ilimitada de voz y datos.
Sí, claro autoestima, a casi 80 «lauros» al mes o más. No están las cosas para pagar fortunitas mensuales, porque eso es lo que se paga a todos estos filibusteros a pesar de sus anuncios donde sonrientes famosillos dicen regalar teléfonos y minutos. Claro, sólo hablan de las inútiles tarifas más baratas, ya sé que si pago 80 € voy a tener una conexión de relumbrón, pero es que eso es de lógica y no necesito de Pablo Motos ni Jesús Vázquez me digan que voy a ahorrar. Si compro una mierda sea una mierda de conexión o una mierda de cualquier otra cosa ahorro, ¡nos han jodido! Por cierto, volviendo a Jesús Vázquez, no les da a sus amigos de los anuncios ganas de estrangularlo. Me imagino tener un amigo pelmazo que siempre me habla de facturas de teléfono y de que me pase a Jazztel, yo ya lo habría mandado a la mierda. Además, ¿Quién demonios enseña a sus amigos su factura de teléfono y menos a un amigo cursi y paliza?
- ¡Oye David! Con las cosas tan graves que pasan en España y en el mundo, ¿no tienes cosas de más enjundia de las que escribir?
Tienes razón, autoestima, pero es que la conexión a internet la necesito, además de para entretenerme escribiendo este blog en las asfixiantes tardes de verano en la Serranía del Turia; para actualizar mi estado de demandante de empleo en el SEPE, mi deprimente cuenta de Infojobs, y mirar de tanto en tanto mi desértica cuenta de Badoo. Claro que también puede ser, tal como ya he comentado, porque soy un imbécil de marca mayor.
¡La cosa está mal! 