¿Cómo acabar con Apple ?

(Sala de reuniones en la sede central de Apple inc. Interior noche.)

Ejecutivo 1. – Nuestro jefe y fundador Steve Jobs ha muerto dejando a nuestro cargo la más importante empresa tecnológica del mundo. Nuestra ventaja con respecto a nuestros competidores es tal, que tememos que se nos vea como unos engreídos y prepotentes  acaparadores. Necesitamos ideas para recortar algo dicha ventaja con las demás empresas tecnológicas y así mejorar la imagen que de nosotros tiene determinada gente.

Ejecutiva. – ¿Y cuál es esa imagen que debemos mejorar?

Ejecutivo 1. – Numerosas personas nos ven como una empresa “para ricos”, como Armani o Jaguar.

Ejecutivo 2.- ¿Pero no era eso lo que queríamos, vender status?

Ejecutivo 1. – Sí, claro pero tememos que a la larga puedan cogernos manía. Nunca monopolizaremos el mercado si hay sectores sociales resentidos porque se sienten excluidos de nuestro ecosistema. Tenemos que mirar hacia el futuro. A ver, ¡Brainstorming.!

Ejecutiva. – Glorifiquemos a Steve para que los demás crean que sin él estamos perdidos. Convirtámoslo en una especie de santo o salvador que nos dejó antes de concluir su obra.

Ejecutivo  1. – ¡Magnífica idea! Secretaria, tome nota: Contratar la redacción y publicación de áureas biografías de Steve. ¿Qué más?

Ejecutivo 3. – Hagamos algunas cosas al contrario de como lo quería Steve. Si fracasamos todos dirán que en vida nunca lo hubiera permitido y aumentaremos su gloria.

Ejecutivo 1. – Excelente. A ver… ¡Ya está! Aumentemos la pantalla del iPhone a 5 pulgadas y el iPad hagámoslo de 7.

Ejecutiva. – Pero el IPhone, se parecerá mucho a los enormes teléfonos de la competencia. ¿Eso no restará exclusividad?

Ejecutivo 1. – … Bien observado. Mmm. ¡Ya está! lo haremos más largo pero lo dejaremos igual de ancho. Todos dirán que tal cosa nunca se le hubiese ocurrido al Jefe. ¿Qué más?

Ejecutivo 2.- ¿Y si puteamos un poco al cliente? Mejor que hacer cambios arriesgados en nuestros productos estrella ¿No?

Ejecutivo 1. –  ¡Sí!, ¡Qué divertido! ¿Qué se os ocurre?

Ejecutivo 3. –  ¡Lo tengo! Cambiemos nuestro conector de 30 pines de toda la vida por uno diferente para que ningún accesorio sirva para las nuevas generaciones de productos. Cabrearemos a los que adquirieron hace poco accesorios pero los fabricantes nos adorarán.

Ejecutivo 1. – ¡Brillante! Además será un motivo imperioso para que la gente quiera comprar los nuevos productos. ¡Secretaria! Comunique al centro de diseño que desarrollen un nuevo conector. ¡Más!

Ejecutiva. – Lancemos cualquier nuevo producto con una pantalla normal y pasado un tiempo, digamos seis meses, saquémoslo con pantalla Retina. Pongámosles pantalla retina incluso al iPod Shuffle.

Ejecutivo 1. –  Ideal para iPad de 7”. Secretaria Especifique a los desarrolladores que diseñen un iPad más pequeño con pantalla normal y otro con pantalla Retina, para sacarlo medio año después del anterior.

Ejecutivo 2. – ¿Y sí… esto es fuerte? ¿Y sí sacamos ya el iPad 4? y descatalogamos el iPad 3…

Ejecutiva. – ¡Mola! el iPad 3 apenas si lleva seis meses en el mercado.

Ejecutivo 3. – Pero eso no es todo. Descatalogamos el iPad 3 pero.. ¡seguimos vendiendo el IPad 2!

Ejecutivo 1. –¡Qué cabrón! ¡Me gusta! ¡Hagámoslo! ¿Qué más?

Ejecutiva . –  Por qué no ponemos algún defectillo gracioso. Os acordáis cuando hicimos la broma de la antena del iPhone. ¡Qué risa!

Ejecutivo 1.- No me lo recuerdes, menudo rebote cogió el jefe. Pero eso ahora no haría gracia. Debemos buscar algo nuevo.

Ejecutiva. – ¿Que os parece que… las fotos del iPhone salgan coloreadas según le dé la luz.

Ejecutivo 2. –  ¡Rosa! qué las fotos salgan rosadas. ¡La monda!

Ejecutivo 1. –¡Juaaa! Secretaria, comunique a los diseñadores que queremos sensores para el iPhone, rosas. ¡Más!

Ejecutivo 3. – La nueva aplicación de mapas. Hagamos que ponga cosas como que Berlín está en el Polo Sur o que los puentes tengan curvas. Al fin y al cabo todo el mundo usa los mapas de Google; nadie se perderá pero ¡menudo cachondeo!

Ejecutivo 1.- ¡Fenomenal! ¡Vaya! es casi la hora. Por cierto se me olvidaba. La nueva versión de iTunes, ¿No es un poco complicada?

Ejecutivo 2. – La verdad es que la anterior versión era más fácil e intuitiva.

Ejecutivo 1. – ¡Va, qué se jodan! Secretaria, apunte la nueva versión de iTunes como una putada más!

Ejecutiva. – ¿No nos estaremos pasando?

Ejecutivo 1. – No hay de que preocuparse. Mientras mantengamos los precios escandalosamente altos y regalemos pegatinas de manzanas, todos los chalados del  mundo seguirán comprando lo que les echemos.

Ejecutiva. –  No sé, No sé. ¡En fin! Ya lo veremos.