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La cola del hambre.

Esta es una entrada corta. La foto que la encabeza está tomada esta misma tarde en la Calle Berenguer de Palou, cerca de mi casa. La gente que hace cola no está esperando para entrar a una sesión de cine, ni para comprar los primeros un iPhone 6. Hacen cola delante de la llamada Despensa Arciprestal de Cáritas Diocesana de Barcelona.

Yo me dirigía a la biblioteca que hay cerca, he consultado varios libros durante casi hora y media y al regresar, la cola seguía igual de larga. Me he acercado a los últimos de la fila un señor y una señora sudamericanos y les he preguntado que para qué era esa cola. La mujer con su acento caribeño me ha dicho que vienen a pedir comida y el señor me ha dicho que era un “sitio de Caritas”. Puede que mi aspecto les haya parecido desaliñado (que lo era) porque enseguida han necesitado explicarme que para usar ese servicio hay que tener no sé que autorización de los servicios sociales, pero les he interrumpido amablemente y les he dicho que no busco comida. Me ha parecido ver una mueca de alivio en sus rostros pues son muchos ya a repartir.

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Sólo quería asegurarme de lo que ya suponía, que era una cola de caridad. Desde que escribo un blog hay veces que me comporto cual “periodista” he intento confirmar mis suposiciones y contrastar mis informaciones antes de escribirlas. Pero no soy un reportero intrépido retratando la miseria en África o en Extremo Oriente, sólo tengo que dar un pequeño paseo porque esto no está pasando en la Andalucía de Miguel Hernandez ni en la Extremadura de Delibes. Esto pasa en la Barcelona de Messi.

Con una sonrisa me he despedido de ambos sudamericanos y con una mueca que pretendía ser una sonrisa les he deseado mucha suerte.

Moda

Chabelita ya tiene empleo.

Chabelita ha encontrado trabajo. Supongo que los hipotéticos lectores de este blog ya saben quién es Chabelita y si no pues para eso está Google. La hija adoptiva de la delincuente Isabel Pantoja, cobrará unos 7.200€ al mes por hablar sobre moda en un programa de Telecinco. Para que digan que en España no es fácil encontrar empleo. Nada de formación secundaria, nada de formación profesional, y menos de formación universitaria pero ahí está colocada en la principal empresa de televisión del país. Voy a hablar de este tema sin miedo a resultar hiriente, sin miedo a que me llamen machista o racista, porque me da igual si ofendo a alguien porque no puede nadie sentirse más ofendido que yo.

Chabelita es un personaje repugnante en el contexto de la España actual. Un país con más del 50% de sus jóvenes sin trabajo, con más de un millón de los más preparados de entre estos emigrados y con una tasa de paro del 25%, no puede soportar la humillación de que a esta señorita se le dé un empleo hiperremunerado por ser hija de una blanqueadora de capitales y haberse quedado embarazada de un vividor. Alguien puede argumentar que los responsables de Mediaset han considerado que la presencia de esta niña proporcionará grandes audiencias, pero eso también lo conseguirían emitiendo películas Snuff y eso no le da legitimidad alguna a este tipo de cinematografía.

Aclarado este punto. quiero señalar que si de algo puede hablar Chabelita es de moda. Porque hay que tener unos conocimientos rayanos en la erudición sobre vestimenta, maquillaje y complementos para no producir arcadas a quién la mira. Porque Chabelita es fea. Es fea más allá de la fealdad. Y que ningún susceptible me acuse de despreciar sus rasgos andinos, pues su fealdad no sólo es natural sino que se ve acentuada  por su intento de ocultar esos mismos rasgos andinos. Chabelita es fea entre los andinos y rechaza a estos con sus mechas rubias, su artificial dentadura de lepórido  y su ridículo aumento de pecho.

Pero de todas formas hay un orden cósmico que invita a rechazar algunas cosas por justificadas que sean. Puede que Helen Mirren sea mejor actriz que Scarlett Johansson pero yo no quiero ver a Helen Mirren hacer de “Black Widow“. Por eso, si algún día sufro un ictus y me da por interesarme por la moda, quiero ver una sección presentada por, no sé, Martina Klein, Sofía Mazagatos o Judith  Mascó y no por un botijo sin estudios ni experiencia laboral en el sector.

¡Pobre España! No se diagnosticó a tiempo el tumor llamado Belén Esteban y ahora ya tenemos la metástasis de Chabelita. ¡Independentistas, cuánto os comprendo! Si la cosa sigue así, os aseguro que cuelgo una “estelada” en la ventana el día menos pensado. Ir a manifestaciones no, que el gentío me agobia y además me lo tienen prohibido los pneumólogos, por el asma y eso.

Sheldon_Amy

Cosas que deben comprender las mujeres que quieran salir conmigo.

El sábado pasado salí con una mujer. Hacía bastante que ninguna mujer me proponía una cita ¡Sí, sí, ella la propuso! Esta consistía en ir a cenar y después a bailar. Acepté pues la mujer en cuestión es de una gran belleza e inteligencia y siempre estoy disponible para cenar, pero la idea de bailar me aterra. Una proposición para ir a bailar me produce una congoja similar  a la que sentí cuando recibí la orden de reclutamiento de la “mili” allá por mis 18 años mozos. Pero si algo me caracteriza es sin duda mi valor, si fui capaz de orientarme delirando de fiebre  solo y perdido por El Cairo, puedo aceptar una propuesta de baile.

Pero ¡Ay! Maldita sea mi estampa. ¡En qué hora! Con lo bien que estoy en mi casita con buen amigo diazepam.  ¡Es que no escarmiento! Una y otra vez caigo en la trampa a pesar de saber cómo va acabar todo. La experiencia es un grado y tenía que haber previsto la catástrofe de hastío y dispendio económico inútil ya que sólo obtuve una jaqueca y un tajo más a mi amor propio. Para empezar la mujer era el arquetipo de la que acepta salir conmigo (yo no lo supe hasta que fue demasiado tarde) y que cumple las tres siguientes características:

  • Es separada o divorciada de un maltratador.
  • Es separada o divorciada de un infiel reincidente.
  • Es separada divorciada de un musulmán.

La mujer en cuestión pertenecía al segundo supuesto pero eso da igual, lo que sucede es que las mujeres que cumplen con alguna o varias de las condiciones anteriores le queda una autoestima tan baja que ya no les parece tan mal salir conmigo.

Pero ya me he hartado. ¡Merezco algo mejor! O por lo menos, merezco la paz interior. Así que he decidido que a partir de ahora sólo aceptaré salir con mujeres que sean capaces de comprender ciertas premisas. Empecemos.

  • No soy una mujer. No te sorprendas, pues, que tenga defectos masculinos. Si en algún momento te sientes incómoda te sugiero que salgas con amigas o te apuntes a un taller de costura. Intentar ser un caballero en todo momento resulta agotador y en mi caso, por torpeza más que nada, imposible.
  • No soy un psicólogo ni un párroco. Cuéntale tus penas a tus amigas, a tu psiquiatra o a tu puñetera madre. No pago 50€ en una cena para acabar con la cabeza como un bombo con las barrabasadas que te hacía tu ex.
  • No soy un perro, si buscas a un amigo fiel que te consuele cómprate uno. Yo sólo doy lametones y meneo el “rabo” en el ambiente romántico y erótico apropiado, nunca en la mesa de una pizzería.
  • No soy musulmán, ni he sido infiel y ni mucho menos he pegado a una mujer, así que no me castigues haciéndome escuchar tus lamentos. Dale la lata al cabrón que te jodió y no me cuentes tus dramas que yo ya tengo los míos.
  • No tengas hijos adolescentes, ya pasé por eso y por culpa de un jovenzuelo maleducado, vago y consentido perdí a la mujer que más he amado. No me cuentes que el padre biológico del niño no quiere verlo, lo maleduca o no le pasa la pensión. Tienes los servicios sociales y los juzgados familiares para solucionar esa clase de problemas. ¡Yo no soy un pedagogo ni un puto abogado!
  • No bailo ¡Punto! Dios, nuestro señor, me dijo sutilmente que no bailara obsequiándome con un asma tan severo que ni siquiera puedo atreverme con un minueto. Las discotecas y bares musicales de Barcelona están repletos de mulatos antillanos que satisfarán tus ansias de mover el esqueleto con amabilidad y ejecución impecable de los ritmos más variados.
  • Por último, no soy homosexual. Entre mis expectativas posteriores a una cita está la posibilidad de una relación sexual en un plazo no superior a tres meses. Ser oso de peluche, los amores platónicos y el “pagafantismo”  se lo dejo a los más jóvenes, yo ya pasé por eso y nunca más. Sí no te gusto físicamente pasa de mí, pues si descubro que me has estado usando como paño de lágrimas, prepárate a recibir realistas y crudas críticas sobre maquillaje, peluquería y celulitis.

Sé que es difícil que una mujer adivine todas o algunas de estas condiciones  y también es difícil que presente a las posibles candidatas un contrato al estilo de Sheldon y Amy, pero lo que sí estoy dispuesto a hacer es a pedir la cuenta y despedirme cortesmente cuando tenga la mala suerte de salir con locas, traumatizadas y lloronas. ¡Eso se acabó!

Monarquía

Premios Blogueras Salerosas.

Con motivo de la publicación de mi entrada número doscientos. He decidido instaurar los premios Blogueras Salerosas no sólo para conmemorar tal efeméride sino para destacar su trabajo y la interrelación que tienen conmigo. Sí, son unos premios muy parciales, pero este es mi blog y hago lo que quiero. Las ganadoras de esta edición (probablemente la única que habrá) son:

Yo_mismo_Oro

El “Yo mismo de oro” va para…  Isabel de la Granja.

Autora de los blogs Pago por trabajar, Gotasdeduchacida e Increíble y no cierto, ha sido  para mí un ejemplo a seguir por su ingenio y su dominio del lenguaje. Siempre sus agudos comentarios, son mejores que la entrada mía que los provocó.

El “Yo mismYo_mismo_platao” de plata va para… H. Ema.

La autora de Huellas en mi alma, ha entrado como un ariete en mi percepción del mundo, gracias a su visión femenina de este. Un blog muy recomendable para todos aquellos que tenemos un cromosoma “Y”.

Yo_mismo_BronceEl “Yo mismo” de bronce va para… Adriana Manaia.

Esta arquitecta autora del blog “Una mirada singular”, fue compañera mía en la plantación de algodón  de Alabama y ha sido y sigue siendo una de mis más incondicionales seguidoras. Una mujer invencible a la que la sonrisa no se le borra nunca de la cara.

Y esto es todo por esta edición. Había más candidatas y me hubiese gustado dar algún accésit , pero he preferido destacar no sólo el talento sino la interacción entre ellas y yo. ¡Ah! No pienso hacer premios para blogueros a los que sigo, todos son mejores que yo y me caen gordos.

Peret

Peret ha muerto y lo siento en el alma.

PeretPeret ha muerto y lo siento en el alma.  Nunca he sido mitómano y la muerte de famosos no me afecta más allá de la curiosidad. Sólo sentí la muerte de Peter Falk por lo mucho que me gustaba la serie Colombo en mi infancia, quizás lo que lamenté fue precisamente eso, la muerte del Teniente Colombo  y los recuerdos que me trae de mi niñez cada vez que vuelven a emitir sus episodios.

Pero me gustaban las canciones de Peret, sobre todo las versiones de cuando era joven. Curiosamente sus mayores éxitos nunca me agradaron, su fase más comercial, pero aquellas primeras versiones de la “Rumba pa ti” y del “Gitano Antón” siempre me alegran el alma cuando las escucho. La primera ya la cantaba La Lupe con Tito Puente y la segunda era una versión del “Negro Bembón” interpretado magistralmente por Ismael Rivera, pero Peret las convirtió en obras maestras con su toque de gitano catalán que tan sólo tuvo a su nivel Antonio González el “Pescailla”. Ambos fueron el Bach y el Haendel de la Rumba catalana y no cabe discutir quién fue el primero o quien fue mejor, lo que pasa es que la rumba de Peret me llegó en una etapa de la vida en la que más necesitaba de alegría. Por eso su muerte me ha afectado.

Ya es mala suerte que nos deje cuando en este país “Paquirrin” puede ser número uno en iTunes por eso creo que hoy, todos los amantes de la buena música nos hemos quedado huérfanos y desamparados.

Gracias Peret por tantos momentos de felicidad. Siempre tendrás unos megabytes en mi reproductor y un lugar en mi corazón. Descansa en paz.

mercedes-c111

Yolanda.

Ayer en la noche sin luna más despejada del mes volví a ver la Vía Láctea con mis propios ojos. La última vez fue hace más de treinta años, cuando siendo niño miraba al cielo de Cómpeta sentado junto a mi abuela. Después contraje las cataratas y las estrellas, incluso las más brillantes, se me apagaron.

Ayer sentí la alegría de volver a verla, tenue, difuminada por la contaminación lumínica, pero apreciable gracias a mis cristalinos de plástico y me sentí orgulloso de haber superado la ceguera nocturna pero sobre todo por el conocimiento. Me sentí feliz por saber que esa franja blancuzca no es la leche derramada del pecho de Juno cuando apartó bruscamente al bebé Hércules, sino que es una galaxia, nuestra galaxia y que el Sol es sólo una estrella modesta entre los millones que la forman y… bueno, entonces me acordé de Yolanda.

Yolanda fue mi tutora en el último curso de la F.P. II. Era una mujer delgada, menuda, con la melena rubia natural más clara que recuerdo. Tenía una nariz rara que hacía que su cara también lo fuera. Yolanda, para que lo voy a negar, era una niña pija metida a redentora de zoquetes, pero era una buena profesora.

Llame su atención cuando un día uno de esos zoquetes hizo un comentario machista sobre ella y yo salí en su defensa.  Pero acabé ganándomela cuando le demostré mis conocimientos sobre automóviles.  Pues resultaba que Yolanda y su marido, eran aficionados a los coches clásicos y participaban en “Rallys” y esas cosas que hace la gente de dinero. 

Un día le comenté que yo tuve un coche de juguete que era una reproducción perfecta del Mercedes Benz con motor rotatorio “Wankel”. Ella me dijo que Mercedes nunca había fabricado modelos con motor Wankel.  La conversación acabó pero a la semana siguiente, antes de empezar la clase, Yolanda me apartó a un rincón y me dijo que había consultado con su marido, y que en efecto, Mercedes fabricó en los 70 el modelo C111 con motor rotatorio Wankel.

En esos tiempos no existía Google e Internet era algo todavía por inventar así que si un chaval de 18 años sabía que era un motor Wankel era porque leía mucho o porque se preocupaba de  aprender, de cultivarse. Además mi profesora ya se daba cuenta de lo propenso que era yo a fustigarme, a la depresión y como me afectaban mi asma, las cataratas y mis otras taras físicas 

Quizás por eso cuando acabó el curso, Yolanda, creyó que debía decir algo que me motivara, que me animara y volvió a apartarme para despedirse de mí sus palabras textuales fueron:

  • “David, tienes un don. Eres capaz de ser feliz mirando la Luna.”

Entonces no me pareció una gran cosa tener ese don para forjar un futuro (a menos que optara por ser poeta)  y la verdad es que pensé que no era más que una cursilería de niña de papá. Pero ayer, más de treinta años después, mientras contemplaba  “el espinazo de la noche” y me sentía feliz por “saber” comprendí, por fin, las palabras de Yolanda.

El Gran Dictador

Rajoy, Merkel y la honra.

Se atribuye a  Joan Prim la frase: “A España se la vence pero no se la deshonra”. Quién diría en estos tiempos de órdagos soberanistas que esas palabras fueron pronunciadas por un catalán y por un catalán que fue uno de los más grandes héroes de guerra españoles y presidente del gobierno de esta bendita tierra. Pero no quiero hablar de Prim sino de su sucesor el bueno de Don Mariano Rajoy.

Imaginemos por un momento que Rajoy está haciendo lo que debe, lo que le mandan, lo único que puede hacer para crear dos o tres millones de puestos de trabajo, reducir los salarios y las condiciones de vida de los españoles para que acabemos siendo más competitivos que los mismos chinos. Al fin y al cabo, España carece de recursos estratégicos y apenas cuenta ya con tejido industrial y Rajoy, obedece.

Rajoy obedece y está presionado por la canciller alemana y por esa tía tan flaca que preside el FMI. Son sus jefas y le están pidiendo sacrificios incomparables, no a él, que siempre tendrá su plaza de registrador de la propiedad de Santa Pola sí las cosas de la política se le tuercen. No, el sacrificio se lo están exigiendo a los españoles, a su pueblo.

Rajoy debería mostrarse obediente pero no sumiso. Puede que a estas señoras no se les pueda toser pero están  jodiendo a los españoles, al pueblo de Mariano ¿Qué mierda es esa de acompañar en el camino de Santiago a la Merkel? ¡Qué lo haga ella solita! Rajoy ya está cumpliendo con las órdenes y eso debería bastar. Si Angela Merkel quiere hacer el camino de santiago que le acompañe Rita. Rajoy debería tratar a esta señora con el orgullo del que se siente un siervo de un amo cruel. Pero Rajoy se comporta como un Tío Tom gallego que se lleva de paseo a su Señorita Escarlata, sin pensar que no es él que camina junto a ella sino todos los españoles.

Nuestro presidente debería tratar los asuntos con su ama, que es la nuestra, dentro de las fronteras del “Reich”. Si tiene  que rendir cuentas que se vaya a Berlín, para evitar que esta señora pasee sus orondas carnes por la piel de toro como Hitler paseó su bigote por los Sudetes. Y si la canciller quiere venir aquí que le reciba en la Moncloa, sin boato y la haga sentar en su despacho  sobre una silla con las patas recortadas como hace Hinkel con Napaloni en el Gran Dictador, la obra maestra de Chaplin.

Y como en esa película, Rajoy debería procurar dominar con sus gestos y saludos, como tan bien sabe hacer Vladimir Putin y usar su gran estatura para empequeñecer a la teutona, y con ella un poco a Alemania dejando el mensaje claro: “A España se la vence pero no se la deshonra”. En cambio lo que tenemos es, “¿Quiere ir de picnic, señora Merkel? Yo la invito”.

España está vencida y deshonrada. Los tiempos de Joan Prim quedan lejos. Las batallas a pecho descubierto en África han dado paso a las comisiones bajo mano en Valencia. ¡Qué le importa a nuestro presidente la honra de su pueblo, este empieza a ser demasiado pobre y la honra no se come, bueno la del fútbol parece que sí, visto como lloran en Murcia porque su equipo ha bajado de categoría.

Y es que a lo mejor no podemos enfadarnos con Don Mariano, es el presidente que nos merecemos y puede que le tengamos que agradecer que se lleve a la Merkel de merienda, no vaya a enfadarse y nos joda aún más.

basketball

No me gusta el baloncesto.

 

(Con motivo de la celebración del mundial de baloncesto en España he decidido reeditar una de las primeras entradas que publiqué en este blog y que eliminé porque no le encontré el sentido de publicarla entonces que en cambio sí tiene hoy día.)

Una amiga me comentó que se había apuntado para jugar al “Básquet” que es como se llama a hora al baloncesto de toda la vida. Como soy un buen amigo, suelo animar a todo el mundo en sus empeños, aunque sean actividades que encuentro absurdas o poco estimulantes, y ninguna para mí tan absurda y poco estimulante  como el baloncesto.

Este deporte, que tanto gusta a personajes a los que admiro como Woody Allen o Carl Sagan, es excluyente, pues midiendo 1,70m no me dejarían jugar, lejos de los patios de recreo. Sí ya sé, un tal Muggsy Bogues media 1,60m y fue un fenómeno como algún par más que median menos de 1,75m, pero son casos anecdóticos y si se les recuerda es precisamente por considerar que triunfaron a pesar de no estar en su elemento.

El baloncesto consiste como otros deportes, en competir entre equipos o de forma individual para superar un obstáculo. En el baloncesto el obstáculo es la altura a la que se sitúa la cesta donde se debe introducir la pelota, así que los responsables de los equipos decidieron hacer trampas. ¿Cómo? sencillo, fichar a jugadores muy altos para reducir al máximo dicho obstáculo, cuanto más alto sea el jugador más fácilmente llegará a la cesta, así que estos se rifan a los jugadores muy altos como Manute Bol, (2,31m) ya fallecido o Yao Ming (2,28m), sólo para que lleguen mejor a la cesta. Ya me dirán qué merito tiene que un tío de 2,20m como Tkachenko, meta o impida meter una pelota en una cesta situada a 3,05m.

Me cuesta, pero debo admitir, que el futbol es un deporte mucho más democrático. Hay sitio para todos. El mejor futbolista del mundo es Leo Messi  (1,69 m) que puede sortear con tranquilidad a los defensas contrarios porque sabe que Gerard Piqué (1,93m) cuida su retaguardia.

¿Por qué no, en vez de fichar a tíos cada vez más altos para llegar mejor a la canasta, no la bajan para que podamos jugar todos? o ¿Por qué no  establecer categorías como en el boxeo. Dejemos la canasta como está actualmente para jugadores de hasta 1,80m y situémosla, no sé, a 4,50 o 5m para jugadores de hasta más de 2m.

Bueno es una broma pues la verdad es que me da igual. Detesto cualquier deporte como espectáculo, pues creo que aparta a la gente de sus problemas reales y nos mantienen sedados, pero creo que el baloncesto es además excluyente y me irritan las cosas excluyentes pero que además sean populares entre la gente excluida ya me resulta del todo incomprensible.

pantone-color

Publicidad absurda (9)

La mala educación.

Este anunció ya hace varios años que se emite y me resulta repugnante. Y me sabe mal porque lo que se anuncia, las galletas Chiquilín, están entre mis favoritas.

Una madre encarga a su hijo que vaya a comprar cereales, leche y miel. El chico se presenta en casa con un paquete de las mencionadas galletas, trasgrediendo flagrantemente el mandato de su madre. ¿Y qué pasa? Pues nada. La madre sonríe y acepta sin rechistar que su hijo menor de edad decida en que debe y en que no debe gastarse el dinero en casa. Ya sé que son malos tiempos para educar a los hijos pues los padres tienen que andar con pies de plomo ya que la legislación vigente establece una frontera muy tenue entre educación estricta y maltrato, pero fomentar  la impunidad y la falta de respeto de los hijos respecto a los padres es demasiado.

Solidaridad “manola”

Los Manolos, que creo que son unos comentaristas deportivos nos invitan a comprar su balón solidario para ayudar a los más necesitados. Entrenando con ese balón convertiremos los pases en galletas y los toques en bocadillos. No me cansaré de combatir desde mi blog que millonarios o gente relacionada con negocios millonarios, nos pidan dinero a los trabajadores aunque sea para los fines más altruistas y encomiables. El futbol genera millones en publicidad, en comisiones y no paga impuestos, por lo menos en España Hacienda no está por la labor de reclamárselos. Así que me resulta indignante que jugadores, entrenadores, o periodistas deportivos pidan dinero para beneficencia. Con lo que ganan algunos jugadores en concepto de publicidad solamente, pueden comprarse miles de galletas y bocadillos. ¡Dad el dinero vosotros miserables!

Inteligencia por un tubo.

La compañía fabricante de los productos Oral-B dice que ha inventado una pasta de dientes inteligente. La razón de la supuesta “inteligencia” es que usan un ”supercomponente”, el fluoruro de estaño. Bueno, calificar de inteligente a un dentífrico es ya de traca, pero llamar “supercomponente”  al fluoruro de estaño y decir que es una innovación, es como si Lindt dijese que  su chocolate tiene un “supercomponente” llamado cacao y los zumos Don Simón de otro llamado pulpa de naranja.  Bueno no sé si esta pasta de dientes vale por cinco como se dice en el comercial pero ya que es inteligente, voy a comprarla a ver si así logro acabar la carrera.

¿Tanta variedad para qué?

Una empresa de desodorantes anuncia que su nuevo producto no deja manchas en 100 colores (yo pensaba que era el sudor el que dejaba manchas blancas, por lo menos en mi caso es así). Para demostrarlo le piden una tal “Bea” que escoja un color y elige el Rojo. ¡Qué originalidad! Podía escoger el azul cobalto, el rosa tirio o la siena tostada pero elige el rojo, así tal cual. ¡Vamos que se ha escoñado la niña!

 Piedras sobre su tejado.

Quiero acabar elogiando a la dedicación que tienen algunos profesionales hacia sus clientes. El estilista recomienda un champú que hace que sus clientas no vuelvan a su salón con la asiduidad necesaria para que le salga rentable el negocio y los reparadores de electrodomésticos recomiendan productos anti cal que hará innecesario volver a requerir sus servicios.  No me digan que en estos tiempos de crisis, que los profesionales ofrezcan alternativas a sus clientes que pueden dejarles sin trabajo, no es una muestra de dedicación y amor por ellos.

Publicidad absurda (8)

Nicole_ScherzingerVoy a dedicar este capítulo de la serie publicidad absurda a un anuncio que se está emitiendo por televisión este verano y que desde mi modesta opinión roza el delirio. Lo que se vende es una gama de champú que según el anunciante proporciona una experiencia “orgánica”, vamos, intenta asimilar su uso a “orgásmica”.Estos productos ya hace tiempo que se venden con esta propiedad, pero en esta ocasión la puesta en escena es bastante curiosa:

Se ve a una despampanante mujer que es una conocida cantante y modelo, que decide lavarse el pelo en el lavabo de un avión en pleno vuelo. Cómo está usando los productos antes mencionados, empieza a sentir la “experiencia orgánica” y claro se pone a gemir como si fuera la protagonista de una película porno italiana, que desde mi punto de vista de experto, son de lejos las más machistas y peor interpretadas. Por si fuera poco conecta el intercomunicador del lavabo permitiendo que todo el mundo oiga sus gritos espasmódicos. Esto puede apreciarse mejor en la versión completa del anuncio

El gimoteo lascivo y ridículo de la señora altera al resto del pasaje el cual reacciona inexplicablemente pulsado el botón de llamada a las azafatas. El anuncio concluye con la protagonista con su pelo limpio, seco y meciéndose de un lado a otro.  Tras ver el anuncio me gustaría hacer tres preguntas tanto a los creativos como a los improbable lectores de esta entrada:

  1. ¿Es posible lavarse el cabello en el aseo de un avión? Los aviones en los que yo he volado no parecían adaptados a tal fin, pero quizás en “business” donde nunca en viajado o en los aviones más grandes como el Boeing 797 o al Airbus 380 tal vez, no sé. Según se aprecia en el anuncio, la chica no viaja en “business” ya que se pasea claramente por el pasillo de turista así que nos queda más que el tipo de avión. ¿Existen aviones que permitan usar su lavabo de improvisada peluquería?
  2. En los lavabos de los aviones hay un interruptor que conecta directamente con el sistema de intercomunicación de la nave. Y si lo hay ¿qué utilidad tiene? ¿Qué razón hay para que desde el aseo se pueda interferir el canal que usa el comandante para sus ordenes y explicaciones? ¿Hay una norma aeronáutica internacional que otorge la misma autoridad a un tío cagando que al piloto en caso de problemas durante el vuelo o secuestro aéreo?
  3. ¿Los creativos de este anuncio, conocen a alguna mujer (y menos de las características de la protagonista) que emprenda un viaje sin ir perfectamente aseada, maquillada y vestida? ¿Los creativos de este anuncio han tratado con mujeres alguna vez? ¿Es más, han visto a una mujer alguna vez, aparte del día del rodaje?

En fin, si parece que no han comprendido el funcionamiento de un avión en pleno vuelo, como van a comprender la naturaleza femenina.

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